“……抱歉。”我咬着唇，半天才幽幽的地说出话来：“我很抱歉……”
耀这一次没有再说话，只是安静等着我的下半句；我忽然感到无力的失落与悲哀，最终深深地叹了一口气，说出了一直潜藏在我心中的那句话：
“我想我应该走了，您的世界里，没有我的位置。”
“……万尼亚，你也不必和我道歉。”
耀微微抬起脸，他的下颌线条精致而流畅，脸上保持着对待客人一样礼貌温和的微笑：
“谢谢你愿意陪我这段时间，如果你需要的话，可以在你的房间住一晚明天再走；作为你陪伴我这些日子的答谢，出门后鞋柜边的第三个抽屉里，有一张银行卡；密码是你的生日，里面的钱应该至少够你生活三年左右……如果以后需要帮忙，可以来找我。”
我摇摇头:“不用了……今晚，发生的事情有点多，如果可以的话，我想去睡酒店。”
“当然可以，如果行李不方便带走，我可以在你确定好新住所之后寄给你。”
客气与尊称是疏离的开始，我们终于渐行渐远。也已经清楚地感觉到，对方已不再需要自己。
王耀，那个住在我心中的人，他终于浅浅的一笑尚作告别，然后对着我永远的背过了身。
——原来，你连遣散费都早已为我准备好了。
——可你明明应该是这世上最懂我的人！为什么你不能爱我、体贴我、哪怕在心中留一块位置给我呢？
——为什么我在你面前，永远只能一个无法走入你内心世界的局外人？为什么从我醒来开始到现在，就不存在那一种与你平等对视、彻底了解你的资格？
一瞬间我所有痛苦忍耐的负面情绪都涌上心头，在我的皮肤之下突突直跳，它们似乎随时会撑破我的身体争先恐后的窜出——我咬着牙，忍受着唇里铁锈般的苦涩。努力挤出一个笑容：
“谢谢你，耀……那，我去收拾行李，就不打扰你了。”
“嗯，”耀的注意力似乎已经集中在他的工作室里，背对着我挥了挥手：
“晚安。”
我在心底无声的苦笑，直到最后一刻，我还是无法将心中真实的想法吐出来，我可以在心中对他咆哮、质问、痛哭流涕的呐喊，但临到开口却困难无比。疲累与空虚感一阵阵涌来。我也转过身去准备离开这间暗室。
可就在我推开暗室的门，脚步在出口门前站定时，这具身体却然是条件反射般的犹豫了一下，似乎已经代替我表现出了不想离开的内心活动。
身后的耀似乎也察觉到了什么，我的心顿时揪紧了，紧张到不敢大声呼吸。甚至既期待着，又害怕着他发现我还没走。
我在心中打定主意，只要耀此时回过头来抱住我，不，哪怕说一句挽留的话也是好的。
——可那声我极度期待的挽留并没有响起，反而只有细不可闻的轻叹。然后，没有丝毫的迟疑。耀又拿起了一些实验器具材料，开始了他的新研究。
——这是我最后一次与他那么“近”。
——也是我第一次离他这么远。
我走了，五年前的耀也走了。我们都再也没有回来。
后记
两年后
离开耀之后的我不再做任何日记，同时再也没有收到过他的任何联系，就像与他之间好像从未有过交集。
我租了一个离他很近却很隐秘的房子，逐渐成了这座城市里最渺小的那一类人。
沉睡的五年使我无法融入当今这个日新月异的科技社会，也懒得再去学习新知识，于是我的工作便和我的资质一样平庸：每天早出晚归地赶公交赶地铁赶工作deadline赶兼职零工，偶尔赶时间坐一回出租车，眼睛就百无聊赖地盯着计价器的指示灯——即使我并不缺钱，但我想让自己保持忙碌，这样就能让我最快忘掉和耀有关的任何事。
休息日里的我从不社交，我最常做的事情之一，就是独自一人蜷缩在房间的墙角，像离开耀的最后一夜那样，用酒精麻痹我的神经，还有我那颗断了弦的心。
我的这具身体是仿生人的，一想到这一点，就让我越发阴沉、暴躁而且神经质的敏感。所以我只能选择回归俄国人的通病——酗酒。
但除了喝酒，我还有一件最常做的事情，那就是浏览收藏和耀有关的一切消息，这也是唯一一个，让我还能够体会到耀的存在和他生活的途径。
不管我前一夜睡得有多晚，意识有多么不清楚，只要晨间科技新闻的时间一到，我就会梦呓般连滚带爬地，光着脚从床上跑到地上启动电子液晶悬浮显示屏，细细的听着关于耀的新闻播报。
我知道，他今天又该上这个节目了——几乎每过一段时间，所有电视台的科技板块新闻节目全都会重磅播出关于耀的消息，有时是关于他的最新科研成果，有时是关于他的新闻发布会，有时还会出现他参与各种学科研讨会、高档宴席时抓拍的各种照片……
甚至得益于他过于惊人的外貌，哪怕他只是单纯的以个人身份去社交，或者去弗朗西斯家的酒吧喝酒；网上关于耀的讨论，都能如熊熊燃烧的大火般蔓延开来；凡是有关他的节目专栏全都浏览量居高不下，还会有人八卦的猜测，据说本田生物科技与他曾有多次往来，包括台北林家的千金小姐不止一次对他大胆示爱；为什么如此优秀的王先生在这般年龄，却还未有心上人陪伴身侧。
人们对耀的注意力，也不再仅仅放在他发表的举世震惊的仿生学论文，亦或是曾经获得某某重大奖项某某著名荣誉上面。毕竟无论耀身在何处，都依然不减半分风华。
他的眉目衣着精致得好比莎士比亚笔下的王公贵族、或者委拉斯凯兹宫廷油画里走出的人——他从来不需要光鲜的背景来映衬。仿佛他耳朵上的那对祖母绿耳钉般，随着时间一点一点的精心琢磨，光芒只会越来越璀璨地绽放而出，令人目眩。
越是这样，我越是清楚地知道，他的世界没有我的容身之处，我还是那个奔波在温饱之间的小人物，他却是来到凡间来的谪仙，虽然身在凡间和我呼吸同样的空气，却依然是天上人。
直到这天周一，我惊讶的发现耀没有上这档晨间节目。正当我一边迷迷糊糊地喝水醒酒时，电视机里的主持人一脸沉痛地播报了一个令我直接愣住的消息——
“据报道，今日凌晨3:56分，当代著名华裔科学家王耀先生，在宴席结束后归家的路上，不慎于住宅旁的人工湖内落水溺亡。据当地救援队队长介绍，王耀先生的遇难有极大可能是因为，在醉酒回家时遭遇了近日侵袭底特律的晚间飓风。导致他脖颈处的一小块芯片装饰被飓风吹落湖内，而他本人在饮酒过量的情况下仍只身去湖内打捞，而发生了悲剧……”
“据介绍，从王耀先生下水失踪，到住宅附近的保安在巡逻时发现报警、实施救援，整个过程的时间都并不长，可惜还是没能挽回王先生的生命……甚至他被打捞上来的尸体都未曾见到过于明显的挣扎痕迹，而他的手里却紧紧握着那枚仿生人专用的记忆芯片……”
“科学界有许多政要人士表示，王耀先生的溺亡是整个科学界乃至世界的巨大损失。王耀先生的家人甚至在认领尸体时情绪严重失控，他们无法接受这一事实，以至于一度不愿在王耀先生的死亡证明上签字……”
“据调查发现，王耀先生在生前留有遗嘱，称务必将他一直带在身上的祖母绿耳钉、和他此次舍命打捞出的电子芯片，随他的遗体一起焚化……王耀先生的葬礼将在明日xx点xx分在xxx位置举行，如有悼念者，可在此时一同前往与王耀先生进行最后的告别……”
电视中还在播放着耀入殓时的遗容，他的脸，他尚未凋败的美丽一如初见地夺目得叫我惊诧，唯一可惜的是他的双眼紧闭，看不到那双璨若星辰的琥珀。
他仍是那么美，整个人犹如被世上所有奇珍异宝所拥抱着，沉浸在一片光鲜明亮的光斑里，比莎士比亚所描绘的奥菲利亚之死还要更美。
我手中的水杯不知不觉掉在地上四分五裂，我的手机疯狂作响，大约是老板在催促我上班快要迟到了——但我压根没管，还有那一脸沉痛的主持人，在新闻后面又说了什么，我根本都没有听见。
我还清晰记得最后一次与耀相处的情景。当时的耀面对着我，他的头发又黑又长，飘逸起来应该是很漂亮的样子。我还记得那段短暂的相处过程中，耀给我做的那碗香喷喷的长寿面，还有那张时不时透露出一点儿狡黠神色的面容凑近我时，打在我皮肤上的温热鼻息——潮湿，沉默，像蛇蜿蜒过的痕迹——他有时候就是给我这样的感觉。
可是就是这样一个昔日发肤音容还依旧鲜活亮丽的人，今天突然就这么没了。
我的爱人，我的天使，我的耀。
——死了。
后来我好像一直在昏沉之中。
我其实很想真实地死去。哪怕只有短短五分钟也好，我持续的想用一把刀、一段绳子、或者直接从楼顶跳下去的方式，去寻找已经走上前路的耀。尽管我的死亡方式并不美，但我知道他并不在意。
可是，这具原本属于仿生人的身体无论发生了什么创伤，都会以不可思议的速度快速愈合。
我想去，我想去找他。耀已经在另一个世界得到美轮美奂的永生，而我就像个蹒跚的人，跌跌撞撞找不到正确的路。
走走停停，兜兜转转。我们明明曾一同前行，却最终散落在殊途。
——可我明明说过，我想将您的骨灰拥入怀中，和您一起沉眠在棺椁中的。
——就算你离我而去，到了一个美得容不下我的幻境里去，但我的血肉，我的骨骼，我终将腐烂成破铜烂铁的肌体，也想要得以用这样的方式，和耀共处在墓穴的怀抱里。
我醒过来，又恍恍惚惚地睡去，神智一直悬在清醒和沉睡之间。
直到我想起，今天是耀的葬礼。
——我必须抓紧最后一丝拥有他的机会！
我疯了似的坐起来，以最快的速度冲到卫生间洗漱收拾自己，甚至因为太急，导致我出门的一瞬间，就被昨晚忘了扔掉的垃圾袋狠狠绊倒。
我骂骂咧咧的站起身来，抓着那包垃圾飞似的跑向离家最近的垃圾场。经过一夜的风雨，今天的阳光格外灿烂。
——也格外的，适合殉葬。
我走向附近的垃圾堆，将那袋垃圾以一道抛物线狠狠地摔进去，脚下却突然不小心踩到了什么软软的东西。
我定睛一看，原来是在堆积如山的垃圾旁，有一只瘦弱的、被蝇虫围着的、甚至有些脏兮兮的折耳小猫尸体；它带着花色的毛发，全部被昨晚的雨水打湿，又在出太阳后结成一块一块的蠢样；它的尾巴耷拉着，临死前还紧紧蜷缩着冰冷的身体；一双失去焦距的祖母绿色眼睛，正直直地望着某个方向，像是在等待着什么人来救它。
-BAD END8《溺亡的奥菲利亚》完-
仿生英会梦到王老板吗 
留下评论